“怕得不到爱”更难进入关系！心理师：不断确认就永远不安全

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但如果有机会得到一份爱与关注，带有这种亲密恐惧的人，可能会不容易相信那份爱的真实与稳定性。有些人会反复地检视、询问伴侣，用以确认对方爱的程度；有些人甚至会不时提出一些“考题”、“测验”，用以随时“确定”自己的伴侣是可以回应自己、重视自己的。

一旦对方做不到自己标准时，内心的那种：“你看吧，我就说没有人爱我、关心我”的感受就会升起。

也就是说，带着“得不到想要的爱”的恐惧时，我们内心最重要的需求，就是希望“对方随时都要觉得我是重要的”，因此我要一直确认，对方的爱一直在，目光也一直放在我身上。

戴着这种随时在检视“对方的爱还在不在、是不是永远都最重视我”的眼镜来经营亲密关系，必然难以显露真实自己的感受与需求，也无法真正投入一段关系。

因为，我必须要确认这段关系符合这个标准、安全无虞，我才会投入。但在我的标准中，永远没有安全无虞的一天。带着这样的心情，不论是伴侣或是自己，对这段感情都是战战兢兢，对两边都是一种考验与折磨。

童年的影响

带有“我永远得不到想要的爱”恐惧的人，童年多半经验过“我的感受、需求被忽略，不被重视”；更严格地说，那就是“父母都在，但也都不在”，那是一种很深的“被剥夺感”，一种很深的匮乏感。

父母可能是一个好的物质照顾者，可以提供生活所需，也会建立很严格的规矩，但父母在情感上可能是冷漠的，正向情绪回应极少，在与父母的互动中，感受不到爱的交流，也感受不到父母真正的情感与自我。

孩子就像在荒漠上的旅者，找不到一滴水，感受不到一点爱。

“爱的匮乏感”与“被剥夺感”

对孩子来说，就会在与父母的互动里，只知道父母要自己做什么，却不知道父母到底是不是真的爱我与在乎我，因为从父母的情绪反应中，根本判断不出来。

但父母的行动看起来是在乎的，因为他们提供了一定的外在照顾与庇护，所以有时孩子必须要说服自己：“他们是爱我的。”

但却不知道哪里出了错，内在的自己知道，有东西不对劲。那种“爱的匮乏感”、“被剥夺感”是存在的，我知道这样对我是“不够的”，但我从来没有“够过”，所以我也不知道，怎样叫“够”。
因此，孩子没办法建立内心“知道自己被爱”的标准，“我感觉有事情不对劲，但我说不出来，其他人也告诉我，是我想太多”。

于是，孩子怀抱着内心的空虚，心中就像是有个爱的黑洞般，深不见底；他们对爱感到饥渴，会想要找到可以解决的方法，因此，长大后可能会不停地投入恋爱，换一个又一个的伴侣；或是在感情中极度牺牲，但却又害怕对方随时会不爱自己。

于是，他们需要出着一个又一个的考题，确认身边的伴侣“够爱我”，但对于伴侣的表现，时常会觉得不满意或不够被重视。他们内心有一个极为理想的状态，认为如果伴侣爱他们，应该要做得到这个状态。

但这个状态，某方面可以说是自己在过往经验中，因为极度缺乏被爱的经验，因此在内心为自己想像的、安慰自己的理想状态，内心或许有个声音跟自己说：“如果别人爱我，应该是要长这个样子。”

如果经验过足够被爱的孩子，其实会在与父母的互动中，了解到父母有时候会有其困难，“只是当我需要的时候，也许不是即时，但他们都在，都会有回应”。

所以孩子不用因为父母暂时没有回应、暂时没办法注意自己，而觉得山崩地裂，“天地化为零”。
但对于没有经验过稳定、足够的爱的孩子，没有机会经验到什么叫做“稳定、会有回应”的爱，因此没有办法判断，对方的这个走掉、没有回应，是暂时的，还是永久的？

因为对这些孩子来说，曾经历过，那种对重要他人极为失望的感觉，“自己一点都不重要、没有价值”的感觉，太让人痛苦。

必须要用很大的情绪去指责对方⋯⋯所以，带着这样的恐惧与伤痕的孩子，没有足够的安全感可以相信，重要他人的不回应，或是离开，可能只是暂时，而其实他们会回来。所以当这些孩子长大之后，每一次，在关系中经验到这种感受，都极为崩溃。

“我必须要用很大的情绪去指责你、去反映这种危机状态”；或是，“我需要冷漠地自我保护，让自己内心减少对你的依赖，甚至离开，这样我才不会受伤。”这或许就是这些孩子们的心情。

更甚者，带着这样亲密恐惧的人们，可能根本不想投入关系，只愿意投入工作、物质依赖等这些可靠的东西，因为“虽然它让我上瘾，却是安全的，不会让我失望的”。

▲带着这样亲密恐惧的人们，可能根本不想投入关系。（图／视觉内地）

而我们也会发现，在这些早期重要关系所形成的“亲密恐惧”，随着每个人的性格与经验、能力的不同，会再形成各种为了因应亲密恐惧而形成的内在信念与生存策略，让我们知道怎么活下去。

而这些恐惧、信念与策略，就可能成为我们重复的爱情脚本，阻碍我们与他人的亲密关系。

或许，我们可能不停地用防卫、用伤害自己或对方的生存策略来安抚自己的恐惧；因为，在不安与挫折的时候，我们没有经验到被安抚、被保护与照顾的经验，不知道原来可以用这样的方式得到安全感。

所以，我们会执着那些让我们受伤的方式，虽然痛苦，却是当时唯一的选择，唯一的浮木。这真的是很辛苦的事，而为了活着，我们都很努力。

暂时无法改变时，不要责怪自己

我也想真心邀请大家，这本书，希望带着大家慢慢发现自己的亲密恐惧，了解这些恐惧如何形成了我们的内在信念与爱情脚本。

若我们觉察到这些，但暂时无法改变时，不要责怪自己，因为毕竟，为了在过往那些创伤的环境中活下来，我们都很努力，而这些方法，是努力的证明。

谢谢它，然后，送走它。让我们的人生能够跳开内在的恐惧、脚本与标签，了解自己的需要，真实认识自己与他人，好好的感受关系与亲密，并且做出我们更想要的选择。

★本文摘自宝瓶文化出版《亲密恐惧：为什么我们无法好好爱人，好好被爱？》，作者周慕姿，谘商心理师，曾出版《情绪勒索》狂销超过15万册。《亲密恐惧》爬梳人生的坎如何影响我们的亲密关系，成为关系中的另一个坎。期盼读者们能借由本书，开启亲密关系里不同于以往的崭新选择，而不是一再重蹈覆辙、一再悔恨心伤，让我们都能在亲密关系里拥有爱与归属，也能好好爱人，好好被爱。

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