外遇后道歉要怎么说？“我会尊重你的决定⋯”6种常见说词超雷！

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2、“如果你觉得很受伤，我很抱歉。”
这句道歉词不只会让伴侣感到不真诚，还会产生副作用，受伤者会觉得外遇者没有真正体会自己的痛苦，没有真心悔改。

3、也有不少外遇者会愧疚地询问：“那我现在可以怎么做？”受伤者常会生气地说：“你现在做什么都没用。”外遇者也多半会接着回答：“如果我做什么都没有用，那我也没有办法。”

4、“与其看你这么痛苦，不如分开好了”，这样的道歉词表面上似乎为受伤者着想，想要让受伤者好过一点，却会让受伤者觉得外遇者“根本不想努力”，想要把自己推开，通常会更加生气。

5、“事情已经发生了，我也无能为力”，这种说法只会让受伤者觉得无力，感受不到外遇者对自己的愧疚感，有心想要抚平自己的痛苦。

6、“我已经道过歉了，你不要再提起这件事，你再讲我就离开了”，这句话听起来像道歉，实际上却是威胁受伤者“你再说，就别怪我离开”，会让受伤者感到更加委屈。

从上面的“道歉词”中可以察觉，这些话语中都暗藏一些会引发情绪的字眼，想要收到“道歉的效果”，最好避开会让受伤者感到不舒服的语言。

●道歉里的“如果”与“但是”诚意不足反增怨

纽约大学的教授格拉斯哥（David Glasgow）研究发现，道歉之所以会让人觉得没有诚意、太过虚假，是因为道歉者使用了“如果”跟“但是”这两个常用的语词。

他举一个常见的例子说明：“如果你因为情绪太激动，以至于没有察觉我在开玩笑，我很抱歉”，这样的“如果”道歉句型会让对方有被质疑、被指责的感受，自然效果不好。

此外，在道歉的过程中出现“但是”的句型，则会给对方“合理化自己行为”或是“逃避责任”的印象，譬如说：“我很抱歉把关系搞砸了，但是我不是故意的”，这句话除了会让受伤者觉得不够真诚，仿佛还提前预告自己“未来还会再犯”，越道歉对方越不安。

●外遇道歉四法则，认错、负责、悔改、弥补

道歉要达到效果，格拉斯哥教授提供“四个R的道歉法则”，我发现这套法则非常适合用于外遇后的道歉，值得外遇者学习。

＊ 第一个“R”是 Recognition（认知），明确认知并承认自己的错误。

＊ 第二个“R”是 Responsibility（负责），接受自己错误所带来的伤害，并为错误负责，同时不附带任何“但书”。

＊ 第三个“R”是 Remorse（后悔），对自己的行为表现出后悔的态度，但不需过于戏剧化，适度且发自肺腑即可。

＊ 第四个“R”是 Redress（矫正），采取实际行动去矫正、弥补因为自己的错误所造成的伤害。

●爱不是口头说说，行动证明真诚意

也因此，“有效的道歉”不是说完“对不起”、“很抱歉”就结束了，而是要感同身受，用具体行动去展现负责、后悔、弥补的心意，才可能让受伤者接收到诚意。还有些外遇者会不断强调：“我很爱你”，以为这样可以让受伤者释怀，事实上这句话会激发反感，会让受伤者觉得矛盾：“很爱我”却会“重伤我”，要如何相信外遇者的爱是真爱。

●真诚弥补，聆听痛苦心声；持续道歉，释放疗愈力量

这个时候，采取弥补的说法是：“因为我的外遇行为，让你身心承受这么多痛苦，我知道现在我做什么可能都无法立刻减轻你的痛苦，我想做点什么，你可以告诉我，做什么可以让你好过一点点。”道歉要有效，重点是受伤者的感受好不好，而不是外遇者的主观判断，还有就是，外遇后的道歉需要持续进行，当受伤者又进入痛苦情绪时，不妨再次道歉，让受伤者从每一次的道歉中获得释放的力量。

★本文摘自时报出版《从外遇洞察人心：疗愈创伤与重建信任》，作者林萃芬，谘商心理师，专长感情谘商、外遇后重建信任及亲密关系、好眠放松、企业及生涯谘商、身心减压、产后忧郁情绪压力纾解、青少年情绪及自我探索谘商、人际及亲子沟通⋯等。每段外遇背后，都藏有深层次的心理需求与征兆。透过引导，将学会如何疗愈情感创伤，重新找回自我价值；并深入了解外遇背后的心理动机，启动疗愈之路，重建破碎的信任。

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