“不期不待”可能是自欺欺人！长期逼自己“静音”恐怕满满内伤

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一直到日前挚友与我分享了一则脸书上的文字，内文是这样的：“你明白爱一个人是什么意思吗？你爱一棵树、一只鸟、一只宠物，你去照顾它、喂养它、关爱它，即便它不给你任何回报，仍然爱它。但大部分的人都不是以这样的方式去爱，我们并不明白这种爱，因为爱已被嫉妒、恐惧等限制着，这意味着我们内心是依赖的，是渴望被爱的、爱了之后要求回报的。”

而此刻，我稍微想通了。无条件的爱，像阳光、像空气、像宠物，它们没有占有、没有要求、没有期待，但你发现了吗？它们并不是人类。更不用说宠物，它们的爱真诚且专一。但身而为人，却复杂许多。人在关系里，会越爱越期待，越付出越期待，担心这份期待万一过于显露，变成给对方的压力，变得害怕失望。

然而，当我们倾向假装“没关系呀！反正我不期待。”的自欺欺人，却导致内在更脆弱。如果不承认内心对关系有所期待，无法用健康的方式表达，这份期待就会被包装成“一切都是为你好”的勒索，或是回避的疏离，而非真正尊重对方意愿与了解对方，只是想满足自己内心的秩序感。

如果不承认有所期待，也可能会被压抑成“没关系，因为我爱他，所以无限包容才是真爱”于是毫无底线，对方偷吃劈腿也没关系，对方总是情绪失控恶言相向也无所谓。将“包容理解才是真爱”当成挡箭牌，以逃避面对情感中的问题。

不再期待对方会有任何改变，却忽视自己早就满满内伤、埋怨对方，最后以抑郁和愤怒离去作为收场。

真爱，真的是如此吗？我认为，爱是与期待在一起的。期待是因为爱着这个人，所以对彼此抱持着能“越来越靠近的想望”，内心相信两人可以往同一个目标迈进的信念。

如何表达期待是一门艺术，要随时觉察对爱人的期待是来自于何方，并不是“我期待，所以对方应该”，而是需要尊重对方的期待与自己有所不同。

两人之间能够相互理解的重要沟通，例如：“我期待你可以试着与我分享心情与日常，因为这对关系的互动上可以带来更多正向的影响，你觉得呢？我也想听听你喜欢的、会感受到被爱的方式。”

这与“因为我没安全感，所以需要你这么做”的想法截然不同，期待的出发点并非来自匮乏，或胁迫对方满足需求，而是把对方当成队友，互相讨论我们这个小队，可以如何有效合作、共创双赢，让彼此都感受到被爱环绕。

期待与索讨不同的地方，前者是队友心态，会真诚关心对方喜欢的、在乎的是什么；后者则是我不管，我要被满足，如果不给我我就不开心，下次也要故意不称你的意。

有些人看似无条件的爱对方，其实是把自己内在被爱的期望、希望被爱的需求全都关成静音，久了也会感到非常疲惫与内心崩塌。爱情的本质，是需要相互滋养的。

如果一段关系，彼此间无法给予双向的幸福感，也无法同时努力，那么我觉得这不是爱。若能做到对一个人没有任何期待时，很可能是爱已逝去；反之，当一个人对你有很多、很多期待时，他心中正对你堆满了很多的爱。

当然，这份期待要如何不上升到控制与占有，就考验了双方爱人能力的等级，以及对自己内在感受的觉察力了。

★本文摘自悦知文化出版《你是独一无二，美好且可爱的存在：40篇寻爱旅程中，遇见自己的勇气练习》，原文标题〈不期不待，除非不爱〉。作者Queenie Kao 高子翎，文字创作者、社群KOL、女孩们情路上的军师小姊姊，解开8万粉丝心中的结，引领在关系中迷路的你。

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