有伴却孤独！凡事靠自己可能是亲密恐惧　心理师曝下场：无法真心

[广告]请继续往下阅读…

var ts = Math.random();
document.write(”);

许多人，或许就在这样的经验中，开始不敢依赖，要求自己要独立，也希望自己的另一半能够独立。认为“把自己照顾好，把自己的情绪也收好，这才是成熟的选择”。

但在爱情关系中抱持着这样想法的人，却不免在关系中感到孤单。为了让自己不受伤，所以让自己不需要别人，也让别人不要太依赖自己；但是，在这样的关系中，彼此之间就像有一道墙，那道墙让我们无法真心的理解对方，也无法放心与对方相处、享受这段关系。

但我们会这样选择、要求对方，其实都是因为我们害怕受伤。当我拿掉所有防备，想要好好依赖对方、想要被照顾的时候，如果对方做不到，甚至拒绝我，那种挫折感，就像是孩子被父母拒绝一样的伤痛，而很多时候可能会再勾起我们过往与父母经验的痛楚：“看啊，这世界上没有人是可以让我们依靠的，也没有人可以包容脆弱的我们。”

那是多么地令人伤心，又多么令人沮丧的感受。

▲不敢依赖伴侣，也会无法放心与对方相处、享受这段关系。（图／视觉内地CFP提供）

于是，在我们徘徊在“要依靠，还是要独立”、“要找到完全能包容我的人，还是不要期待”⋯⋯的全有全无想像中，很容易会觉得：这世界上没有真正的灵魂伴侣。我们渴求着能够“真正懂我”与“真正爱我”的人，却没发现，原来这些希望“无条件地被理解、被接纳与被包容”，正是我们童年没有的经验。

因为没有，所以更容易美化。我们相信：父母是不能选择的。所以我们用尽全力，想要用自己的力量，选择一个能够做到我们内心所有想望的、美化的、爱我们的人。我们相信，只要对方够爱我，他就做得到我期待的一切，包含我也没办法为自己、为对方做到的事情。

而当我们发现这个理想无法实现，现实当中，总是有人不符合我们的期待却说爱我们，总有人让我们爱着却不想花时间懂我们⋯⋯于是我们累积了越来越多的失望，那些失望没有机会被处理，却可能会沉重地落在每一段、或和现在这个伴侣的关系中。

然后，在每次他没办法符合我的期待与需求时，我越来越不想说自己内心的感受与想法，也越来越不想要他理解我，因为那些累积的失望早把我抓住，然后让我相信了一个内心的声音：“没有人会懂我的。”

这个内在的负面标签，让我们感觉更加无力、沮丧、挫折、受伤⋯⋯然后，就可能更不想说自己。于是，别人真的就更不懂了。

但我们却没发现，内心追求的那个“不用说就能懂我、不用磨合就能配合我”的理想伴侣形象，是多么理想、不符合现实，也忽略了对方是一个独立的人，有他的需求与感受，不是为了我而活。

抱持着理想伴侣形象的我们，正在满足着那个过往一直没有被满足的内心孩童，他哭喊着、要着的东西，正是我们内心的黑洞。

★本文摘自宝瓶文化出版《亲密恐惧：为什么我们无法好好爱人，好好被爱？》，作者周慕姿，谘商心理师，曾出版《情绪勒索》狂销超过15万册。《亲密恐惧》爬梳人生的坎如何影响我们的亲密关系，成为关系中的另一个坎。期盼读者们能借由本书，开启亲密关系里不同于以往的崭新选择，而不是一再重蹈覆辙、一再悔恨心伤，让我们都能在亲密关系里拥有爱与归属，也能好好爱人，好好被爱。

▼

   免责声明    本站部分内容《图·文》来源于国际互联网，仅供参考，不代表本站立场！

本站尊重知识产权，版权归原创所有，本站资讯除非注明原创，否则均为转载或出自网络整理，如发现内容涉及言论、版权问题时，烦请与我们联系，微信号：863274087，我们会及时做删除处理。