“夹缝中的第三者”是普遍社会现象！她沉默：再也不能轻松选边站

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我看到标题很吐血：你怎么判断这是最接近结婚的一段？因为交往的时间长吗？交往时间长就代表要结婚吗？爱情的目标一定是结婚吗？他们本来的人生规划有结婚吗？最后，结不结婚，到底关大家什么事？

很明显地，我把自己的状态投射代入。但也因为同样经历过六年的感情，才会对多数新闻里传达出的“可惜感”，拉开一段冷静的思考距离：有没有可能当事人并不觉得可惜，而是一种圆满的完成与放下？

当人走过越来越多不一样的经历，就会明白每一个人、每一段感情，都有各自的独特性，每个选择背后，也都有千丝万缕的缘由和挣扎。不曾亲自走过他人历程的人，说出口的评判都是片面而武断的，顶多是反映了“自我的价値观”，而不是你真正看透了他人。

我在逼近过第三者这个位置后，对于这样的角色处境，有了深刻好奇。刚巧朋友介绍萝芮.理查森博士(Dr.LaurelRichardson)的着作《夹缝中的女人》给我，这是第一本研究“第三者现象”的专书。

称之为“现象”，就表示不是单一个案，而是一种普遍的社会模式，背后肯定有什么结构性、系统性的原因，让这样的现象不断产生。作者要问的就是，背后的成因是什么？这些人的心情是什么？他们的未来又何去何从？

理查森博士的关注焦点，是成为第三者的女性，那些与处在婚姻状态的男性，有着长期性关系的女性。

她发现第三者现象，与性别议题息息相关：

在“男人应该高于女人”的传统观念里，男性倾向找比自己弱的女性，而女性倾向比自己强的男性。当受到良好教育，且拥有经济实力的女性越来越多，她们难以找到比自己更强的男性，在婚姻市场落单。

女性不断被灌输“爱情”是人生必需品，匹配的单身男性却又数量不足状况下，可能就会选择成为第三者，在法定与道德范围之外，取得自己想要的亲密关系。

随着越来越多女性进入职场与公共空间，已婚男性遇见女性的机率也较以往提高，增加了亲密关系发生的可能性。

当女性拥有更多经济自主性，不必依靠婚姻制度才能存活，传统性别观念开始解放。选择成为第三者，让她们可以享有爱情，却又能独立地生活，实现事业目标、完成学业等。

我相信许多人一开始，并不觉得自己会成为第三者，毕竟谁不知道这个角色是人人喊打的。但当我们活在这样的性别结构中，嘴上骂着这是糟糕不已的事，却有一双黑手默默把人推向这样的位子。

她可能只把他当作敬重的老板，但就在一次相处中，他对她倾诉了内心的脆弱、与妻子的不睦，她生出怜悯心，与爱情混杂在了一起。她就这么跨越了那条线。

我也不觉得向他人寻求慰藉的男性，真的罪大恶极，或是预谋犯案。婚姻之难，或是当长期关系没了新鲜感，人们想要重新找回生命力，对新人产生好奇，都是极为人性的一件事。

我并不是鼓励，或对于这样的关系感到肯定，我只是深深感受到，不在规范与界线内的情感，是多么容易发生的事呀。特别是当它背后还有社会性结构，我们却只用“个人的道德感”来谴责每个越线的人，是否忽略了某些现实。

▲“当我发现那是多么轻易就能滑过的界线，我变得沉默、安静，再也不能轻松地选边站”。（示意图／CFP）

其实我是最害怕成为第三者的那种人，因为从小就经历过父亲外遇，母亲痛诉小三的场景，她们是最该死的敌人，我怎么可以成为她们？成为她们意味着，我背叛了母亲，这是我最无法承受的罪孽。

但偏偏灵魂的野心，就是你越害怕排斥的，越会让你去体验整合。当我们离她们就差一步的距离，当我发现那是多么轻易就能滑过的界线，我变得沉默、安静，再也不能轻松地选边站，发誓自己永远不会成为她们。

站在道德的高墙上指责，或是对他人指指点点，永远是最容易的，不过那或许代表了，你还没有走近过那道夹缝。难以保证当你就在那处境中，还能理智而冷静，不去成为你曾经鄙视的人。

我们能做的是，把每一份厌恶都打开来看，试着重新听听每一个嗤之以鼻的角色，他们从何而来？如何成为今天的样子？有着什么样的心情？

也许你会跟我一样，对于感情八卦变得沉默，因为知道那当中错综复杂的思绪，永远不是一两句话就能说得淸，也不是任何他人能轻易评断的。

★本文摘自虎吉出版《我不想活得正确，只想活得像自己》，作者曾彦菁Amazing，第三部自我揭露全新创作。工作变形了，身体坏掉了，爱情出现多出来的人，情欲觉醒，想要独立自主！当生命考卷丢出难题，比起规矩一一答对，更重要的是，什么答案会让自己快乐？

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