责怪伴侣“都是你不相信我！”　制造假讯息是为了“控制另一半”

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这对老夫妻中的男方现在已经退休了。他当过工程师，经历了公司重组、集体裁员，后来就不当工程师了。他选择继续读书深造，完成学业后，当了老师。女方只是偶尔出去工作。为了方便男方工作，这对夫妻带着孩子们，搬了好几次家。现在，夫妻两人在男方的故乡定居。

男方经常忧郁，前后四次住进了精神病院。医生说他有嫉妒妄想症（dlires de jalousie），需要服用安定类药物来进行治疗。这四次的情形似乎是重复的：男方认为自己找到了女方出轨的证据，而女方则极力否认，将男方的猜疑归咎为忧郁症。（在谘商过程中，妻子说她丈夫有一次在动手术前拒打麻醉，说明他的状况有多严重。）

然而，剧情的发展出现了转折。

来谘商之前，姑妈提醒小女儿说，她的父母可能会发生激烈的争吵。为了控制局面，小女儿决定跟着父母一起来谘商。来的时候，她是站在她妈妈那边的，她也认为父亲有病态的嫉妒和忧郁症，应该早点接受治疗。结果，她发现父亲的猜疑才是有事实依据的！

真相的揭露源于几封“匿名”信的出现。这些信是她母亲写给她情人的老婆的。她母亲的情人在跟她父亲对质的时候，不仅承认了出轨一事，还叫她父亲管好自己的老婆⋯⋯

这几封信，如同晴天霹雳一般击中了这个家庭。知道真相后，每个人都不得不重新思考过往的种种。女儿们很怕父亲会杀掉母亲。神奇的是，这对夫妻很快就和好了，因为看着被子女责备的妻子，丈夫产生了怜悯之心！

为什么她要向丈夫传递虚假资讯？

我询问女方这么做的原因，想知道为什么她要向自己的丈夫传递虚假资讯。

她的回答相当惊人：“我说的是实话呀，我这么做，是为了这个家的安宁！”

这个案例说明了一个重要的点。是什么让秘密变成了致命的毒药？我的猜想是，在某个时刻，秘密的某些蛛丝马迹可能会被人察觉，也就是说，尽管有所察觉，但是证据并不确凿。

而控制者为了抹去那些可见的痕迹，防止秘密被暴露，就会对可能发现秘密的人进行控制。简而言之，当有人为了保守秘密而制造虚假资讯，使他人产生罪恶感时，秘密便成了致命的毒药。

虚假资讯不是说谎，而是更微妙地作用于对方的认知系统，影响对方的感知机制。你所看见的，你肯定没有看见；你所听见的，你肯定没有听见；你所想的，你肯定没有想到。

虚假资讯是非常有害的。它将受害者置于一种焦虑的境地：当我的伴侣对我说是我搞错了，我应该相信我自己的感知，还是应该相信他呢？这个问题很关键，因为不管是哪一种回答，都会造成一定的后果。

如果我选择相信自己的感知，我们的婚姻就处于危险之中：让我跟一个欺骗我的人在一起，太难了。如果我选择相信伴侣，我就会有一个问题，虽然不知道该如何表达，但我能切实地感觉到我的体验和别人强加给我的“现实”，是相互矛盾的。

就这样，暴露在虚假资讯中的人，总是摇摆于两个状态之间：相信自己？还是相信对方？如此一来，虚假资讯的受害者就会出现心理问题。如果这个情况持续下去，出现忧郁症状，也是不足为奇的。

“虚假资讯”利用了人类的认知不足。从孩童时期开始，人类就倾向于在得到别人的确认之后，再去相信自己的感知。在孩子的成长过程中，他会向周围的人提问，因为他认为周围的人知道问题的答案，这也是成长过程中很关键的一步：孩子需要依靠外部世界，特别是他身边的成年人，来确认自己的答案。

这个过程可以帮助他相信自己，相信他自己的感知。认知的建立，必须经历这一步。但是，建立认知这一过程，永远是现在进行式。

接下来要说的与上述内容紧密相关。当碰到需要信任自己的情况时，成长经历不同，成年后的反应，也会有所不同。

一个孩子如果很早就受到虚假资讯的毒害，那么，将来他很可能会出现认知不足，更容易成为虚假资讯的受害者。更糟糕的是，他以后可能出现心理问题。

从朋友的眼神，她意识到自己被打了

成年人也需要别人来确认自己的感知。一个年轻的女人告诉我，她的丈夫打她，但她并没有意识到这件事是不正常的，因为她周围所有的人，包括她自己的家人，都对她身上的伤痕视而不见。

直到有一天，他们夫妇跟她的一些朋友入住了同一家饭店，她的丈夫在饭店房间里打她，把房门也打开了。就这样，她的一个朋友听到了她的叫声。从朋友的眼神里，她才终于意识到自己被打了。

人类认知不足并不是虚假资讯的唯一要素。还有另一个重要因素，那就是亲密关系是二元的、封闭的，没有第三方的存在。

经典剧情如下：假设男方出轨了，一系列出轨的迹象都摆在女方面前，其中最常见的是他频繁跟一个她不认识的陌生号码联络。更明显一点，他手机里未删除的暧昧短信。以工作为由，推掉约会，新的排程，需要他每周周末出差等等（网络和手机是这类资讯的集中点）。

面对女方的推测，男方摆出一副正经八百的样子，坚决否认，还一脸震惊地反击说，他没想到妻子居然会这么想，他只是想让他们的小家庭过得好一点，为此，甚至不惜牺牲自己的业余时间⋯⋯

有时候，男方可能也会说，因为他要肩负的责任变多了，所以会身体疲惫、会情绪低落。但是，有一点是不变的：他说最让他难受的是，妻子含沙射影的话语和这种猜疑的气氛⋯⋯

在亲密关系中，如果对方很坚定地说出一些话，我们上哪儿去找一个第三方来帮忙确认能不能相信这些话、能不能相信这个人呢？结局只能是女方虽然困惑不已，却还是连连向男方道歉。

她应该冒着失去丈夫对她的感情的风险，相信自己的感知？还是应该埋葬自己的猜疑，怀疑自己的感知？

推卸责任，也属于虚假资讯

再举一个例子。丈夫坚持说自己已经戒酒了，然而，透过将厨房和客厅隔开的毛玻璃，妻子看到丈夫把酒瓶放入嘴里，这已经很能说明问题了。

尽管如此，丈夫还不松口，说自己已经不喝酒了。丈夫的否认让妻子很混乱、很不舒服，她一方面希望自己能够相信丈夫，一方面又不得不面对丈夫酗酒的老毛病。

推卸责任，这是很常见的一种控制手段，也属于虚假资讯。

宝拉跟丈夫抱怨说，丈夫跟前妻所生的女儿对她的态度有问题。这个孩子既不尊重她本人，也不尊重她的私人空间。问也不问一声，就取用她的东西，拿她的化妆品。

而丈夫却说，相比起来，她跟他告状，才是个大问题。“如果你不跟我说这件事，那也就不会有这些问题了⋯⋯”

事实上，没有第三方的确认，相信自己，也就是说相信自己的感知，并不是件容易的事。相对原理能更好地解释这个现象。

根据科学家海因兹‧冯‧福尔斯特的理论，相对原理指的是某个因素，只有当它被至少两个在同一条件下、面临同一境遇的人所承认时，它才是存在的。

“根据相对原理，一个因素如果被两个孤立的观察者单独所见，那么，它是无法被接受的。”海因兹‧冯‧福尔斯特继续解释，因此，“一个地球人和一个金星人如果各自单独说自己的星球是宇宙的中心，那么，他们的话可能听起来是可信的，但是，如果有一天他们两人碰面了，那么，他们两个人之前说的话都会变成不可信的。”

当有人违背这个原理的时候，沟通陷阱便出现了：说的人，不要求对方站在同一观察角度，对事实进行判断，而是要求对方相信他说的话，并放弃自己的判断，也就是要求对方相信他，承认他就是世界的中心，是唯一知道真相的人⋯⋯

信任这个因素经常出现在伴侣的对话当中：“信任我”，“相信我”，“为什么你不信任我？”或者以其变体出现：“我没法继续维持一段没有信任的感情！”

我们很清楚，“信任”使控制者能够避开相对原理，从而传递“虚假资讯”。

★本文摘自宝瓶文化出版《有毒的话语：亲密关系里的话语控制》，作者罗伯特‧纽伯格（Robert Neuburger），法国精神分析学家、夫妻和家庭治疗师。话语控制是一种语言陷阱、精神暴力。而亲密关系里的信任与封闭性，正是话语控制的温床。作者以清晰的思维与视野，深刻提醒我们在亲密关系里的巨大盲点。

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