丈夫劈腿反怪妻“都是你太忙!” 心理师揭暗黑原因:制造内疚


▲▼情侣吵架,夫妻吵架。(图/CFP)

▲结婚15年的夫妻,丈夫在劈腿出轨后,反而对妻子说“都是因为你太忙,陪我的时间变少了!”(示意图/CFP)

▼正文:罗伯特‧纽伯格(Robert Neuburger)
摘自/宝瓶出版《
有毒的话语:亲密关系里的话语控制

“我们都有情感的需要:只要有人懂得如何诉诸我们的情感,就能欺骗我们,操纵我们。如果我们能够辨认出它们,就有可能避免受到欺骗和操纵。”——罗伯特·古拉,《有毒的逻辑——为何有说服力的话反而不可信》

当控制者想要掩饰某种行为或目的时,情感控制是他们最常用的手段。情感控制在很大程度上,与受控者是否容易被激起内疚感、羞耻感或同理心有关,而且取决于受控者是否信任这段感情或者控制者本人。

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控制是为了说服“受控者”,让他们去接受或面对一些强加在他们身上的、棘手的、让人痛苦的,甚至是令人震惊的情境和状况。这里并没有列出所有可能被控制的情感,我只列出了其中最常见的。但是我们都知道,人类的想像力是无穷无尽的⋯⋯

内疚感:“你给我的陪伴少了,你对我的关心少了,我才会出轨。”

蕾娜,四十岁,结婚十五年。“这么多年了⋯⋯”她说,“以前,我和我先生的感情很好。虽然我们待人的方式很不一样(他外向,我内敛),但我们以前一直配合得很好,或者说我们曾经觉得我们相互之间是一种有益的互补。但是,孩子长大了,随之而来的问题,导致我们这两三年来过得不太好,灾难由此而生:去年,我发现他出轨了。

“他没有否认,而是试图狡辩:我给的陪伴少了,我对他的关注少了,我见他见得少了⋯⋯虽然我很受伤,但我还是试着理解他,从自己身上找原因,我想要挽救我们的关系。

然而事到如今,我已经无法掌控事态的发展:我没办法忘记。即使他给了我承诺,我也无法再相信他。甚至,我做出了连我自己都不能理解的行为:我经常查看他的手机,他迟到了,我就会惊慌,我意识到我变得不可理喻。

他提醒我,叫我别把他逼急了,但是没用,没几天,我就又控制不住我自己了。每一次,我都控制不住要发火。我们的爱情好像就此被他杀死了一样。

这意味着我不爱他了吗?我认为不是的:相反,这使我知道我爱他胜过一切。但是,我要怎么做,才能在他硬下心离开我之前,让自己平复下来,去原谅、去找回过去⋯⋯”

颠倒是非黑白

蕾娜的苦恼并不难理解:她的丈夫颠倒了是非黑白。他不但不承认自己做了不好的事情,反而想方设法让蕾娜内疚,指责她该为出轨的事情负责,因为她陪伴的时间少了、给的关心少了,甚至是见面次数少了,而他才是受害者!这种颠倒黑白的行为,也许正反映出男方知道是自己做错了。

如果他真的对蕾娜不满,他应该将不满告诉蕾娜,而不是做出出轨的行为。这种对事实的颠倒,让蕾娜感到困惑。

她爱他,所以她很难意识到自己才是受害者(而对外人来说,这是显而易见的)。这也解释了她那些表面看来不理性的行为是从哪里来的,而她的这些行为,也反映出她处在一种不正常的环境中。

让对方内疚是最常见的话语控制手段。它依赖于对方感知罪恶感的能力。这种能力是经由教育灌输给我们的,由此可见教育的作用。正常情况下,我们都曾经感受过罪恶感,也曾经让别人产生过罪恶感。

让人内疚的三种类型

让人内疚的手段,可以分为三种类型。一个女人感觉到丈夫在疏远她,对她态度冷淡,不再碰她。女人很担心,便去问丈夫什么情况。

第一种类型,丈夫会回答说:“看看我工作上这些事,你就会懂了!”或者“不是我疏远你,是你没有时间。你要出差,要陪孩子,要陪父母什么的。”又或者“我不知道你有什么好抱怨的,你连感觉被爱的能力都没有了!”

第二种类型,丈夫会回答说:“我受够你的这些要求了。你要再这样,我就走了。”

至于第三种类型,女方听到的回答会是:“我不明白为什么你就不懂我,我不能一心多用啊。你站在我的立场想想看⋯⋯”

控制者会根据自己的目的,来选择相应的控制手段。例如在两个人要分手的时候,想要先结束关系的人自己会感到内疚,而他们让自己摆脱内疚感最好的办法,就是让对方来承担分手的责任:“我离开你,是因为这些年来,你一直都在忽略我,你没有做任何努力让我能够继续爱你,你的心思都在(以下几种情况任意可选)孩子/工作/家人身上⋯⋯”“你那方面不行。”“我在你眼里什么都不是。”“你的注意力从来就没有放在我身上。”

除此之外,还有:“你根本不顾及别人的痛苦,我说的不只是我的痛苦,反正你也不在乎。但是请你想想孩子们,想想他们要承受的,想想你给他们创造的生活,想想他们对你的信任!”

但这个办法也不总是能够奏效。例如,女方向男方开战,试图让他内疚,而后者也可能会以同样的方式回击。当然,女方不会任由对方这样污蔑自己,于是列出更多的证据,甚至言词激烈地指责对方。男方也不示弱,借此发泄以往埋藏在心中的不满,从头开始翻旧帐⋯⋯

如此一来,几个月后,这两个人恐怕都可以成为让人内疚方面的专家了。

★本文摘自宝瓶文化出版《有毒的话语:亲密关系里的话语控制》,作者罗伯特‧纽伯格(Robert Neuburger),法国精神分析学家、夫妻和家庭治疗师。话语控制是一种语言陷阱、精神暴力。而亲密关系里的信任与封闭性,正是话语控制的温床。作者以清晰的思维与视野,深刻提醒我们在亲密关系里的巨大盲点。

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