恐惧“我不够好”塑造假人设！心理师点“拖延症”跟完美主义有关

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当然，当我带有这种“不够好”的恐惧，我也会让自己避免依赖别人。因为依赖就会产生习惯与脆弱，而“我不够好”的恐惧，会让我们避开一切让自己变得脆弱的可能性。

例如，我可能会让自己变成一个无懈可击的人，我不会让自己被别人看出弱点、看出自己脆弱的感受、看出我真实的想法。

“说自己”这件事，就代表我必须冒着不被接纳、不被喜欢，或是被挑毛病、被拒绝的风险，因此，我可能会有一个很坚实的“面具”，也可以说是盔甲，这个面具可以保护我，不会因为我不够好的部分被揭穿，而受到伤害。

严格来说，也就是我帮自己“设定了一个角色”，“它”就像是我理想的自我，或者说，是我认为可以被这个社会、被父母接受的自我。这个“假我”帮助我保护自己，不用担心因为暴露缺点，因为脆弱的感受或是不够好而被指责、伤害，我就能继续生存。

童年的影响

害怕暴露自己，带着“真正的我不够好”的恐惧的人，几乎都经验过严格、被挑剔的童年生活。

当我们时常被挑剔，被指责有地方做得不够好，甚至是性格特质、长相外貌或能力上，曾经被贴上标签，被父母、师长或重要照顾者认为是不好的、有缺陷的，这种不安会让我们拼命想要努力，成为另一个让他人满意的自己，而将那个“被嫌弃的自己”丢下，以避免被遗弃的恐惧。

或者，我们在童年经验过，当说出自己的感受或想法，遭受父母或重要他人的否定与嘲笑，于是发现：“如果我把真实的感受与想法说出来，不但没有人在意，不会得到温柔接纳的对待，反而会因此被伤害、被操控。”

也就是说，我们曾经有“深深让别人失望”，或是“害怕自己让别人失望”的经验与感受。而那感受，让我们觉得羞耻又难受。

因此，我们努力隐藏真实的自己，用另外一个看似强壮、无感，不会有情绪波动的自己来面对世界。这个自己，别人可以接受，而也可以保护我们，再也不用面对那样痛苦的嘲弄与伤害了。

▲不管角色演得再好，我们都知道，那不是真正的我。（图／CFP）

但，或许你也发现其中的盲点：

一旦我们想尽办法隐藏那个不够好的自己，去发展一个别人能够肯定、接受的自己时——我们就主动丢下了那个小小的自己，而扮演“被别人接受的自己”。不管角色演得再好，我们都知道，那不是真正的我。

于是，这个角色演得越好，我们越被人接受；但讽刺的是，内在那种“真正的我是不会被接受、会被遗弃”的感觉，却因而更深了。

原本我们想摆脱不够好，就是因为想要逃离被遗弃的恐惧，但当我们好努力地做到“别人期待中的我”的这个模板时——真实的、小小的我，就在我们因为他／她不够好，而放下他／她的那一刻，蹲在角落中，不停哭泣着。

他／她从来没有离开。

而我们，不管做得再好，符合他人的期待或有成就，都只是不安，都不相信自己会真的被爱、不被抛弃。因为，那个对我们很重要的珍贵事物，就在多年前，被我们为了生存，关到了不能被看见的内心深处。而他／她的时间，就停在我们受伤的那一刻，从来没有前进。让人心疼。

“不够好的恐惧”可能的因应生存策略

因为“不够好的恐惧”而出现因应的生存策略会有很多可能性，在此讨论最常见，也最常被忽略的两种情况：“避免被拒绝”，以及“完美主义／拖延”。

避免被拒绝

对于有着“不够好的恐惧”的人来说，“被拒绝”会引发灾难性的感受与思考。那种因为“被拒绝”而引发的感受，之所以会如海啸般的灾难，是因为它可能引发极大的“羞耻感”。

什么是羞耻感？那是一种怎样的感受？为什么这么影响我们？你可以想像一个画面：

你蹲在中间，你重视与在乎的人围着你，他们指着你嘲笑、讽刺，说你不够好⋯⋯你感觉自己是无力的，无力反驳、对抗这些嘲弄与否定。你觉得自己很丢脸，甚至没有存在的价值。

那种羞耻的感觉，不仅会让我们难受、痛苦、忧郁，也会让我们愤怒，我们可能会觉得“自己不够好”才会被嘲笑，但也可能会愤恨那些嘲笑我们的人，为什么可以这样伤害、不接纳我们。

而这样的情绪无力、脆弱、羞耻与愤怒的情绪，最容易在“被拒绝”时引发。因为小时候，我们之所以有机会经验到那些“自己不够好”的恐惧时，多半和父母等大人拒绝我们有关。当他们拒绝回应、拒绝温柔对待、拒绝支持、拒绝接纳⋯⋯这些拒绝，都成为我们不被爱、不被重视的证据。

没有人跟我们解释，所以我们无法分辨，这些拒绝，不一定都跟我有关。带着这样的感觉长大的我们，面对拒绝时，不知道为什么有一种不安。

有些人会为了避免被拒绝，而尽可能让自己不用求助、不用依靠别人，因为我们总相信“别人一定会因为我不好、不重要而拒绝我”，而若因此被拒绝，那种过往熟悉的“羞耻感”一涌上，就会引发非常大的恐惧与焦虑。

有些人则会是走相反路线，他们仍然会求助、会要求，但是当别人拒绝时，会引发他们内心极大的愤怒，他们会开始攻击别人，甚至说出情绪勒索或否定对方的语言。但归根究底，这些愤怒，仍然是跟内心的受伤与羞耻感有关：

“是不是因为我不够好、不够重要，你才会拒绝我？你怎么可以觉得我不重要？”

类似的痛，不同的反应，这就是不同样貌的生存策略。

完美主义与拖延

许多书籍谈到完美主义与拖延症的双面性与相关性。过于严格、不合宜的自我要求，会逼迫自己总需要全力以赴、过度准备地面对每一次的考验与表现。太过高的标准、想像他人可能会如何期待自己，就会造成严重的完美主义，或是拖延症。

因为当工作项目本身太过困难时，我们因为害怕面对自己内心的“不足”而暂时逃避、不面对，是非常正常的情况。

只是，当我们总是为了要逃避，担心面对不够好的自己时，担心自己的缺点暴露时，担心会被别人批评指责时，我们可能会“过度努力”地面对生活中的每个挑战，最后造成身心与关系的不平衡而不自知。

★本文摘自宝瓶文化出版《亲密恐惧：为什么我们无法好好爱人，好好被爱？》，作者周慕姿，谘商心理师，曾出版《情绪勒索》狂销超过15万册。《亲密恐惧》爬梳人生的坎如何影响我们的亲密关系，成为关系中的另一个坎。期盼读者们能借由本书，开启亲密关系里不同于以往的崭新选择，而不是一再重蹈覆辙、一再悔恨心伤，让我们都能在亲密关系里拥有爱与归属，也能好好爱人，好好被爱。

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