被出轨却分不开!两性作家:只顾满足“情绪需要”恋爱更艰难


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▲喜欢上一个明明不合适的人,可能是只重视满足“情绪需要”。(图/取自免费图库pexels)

▼正文:陆琪

摘自/时报出版《重设恋爱脑》

我们今天要讲一个全新的理论──人生的AB面理论。什么叫人生的AB面理论?人为什么会喜欢上一个明明不合适的人?因为这个人满足的是你的情绪需要,而不是满足你的真实需要。

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满足情绪,需要的是什么呢?是你从开心里面找结果。
满足真实需要,指的是什么呢?你从结果里面找开心。

你肚子不饿,但看到一个影片里的东西很好吃,你觉得太美味了,一定要吃,所以你就买了。这是满足你的情绪需要。而你饿了,然后从外送列表里找到你平时最喜欢吃的东西,吃到嘴里很美味,这叫真实需要。

这就是因为快乐而选择,或者是因为选择而快乐的区别。因为快乐而选择,在我们的生活里,这被称之为喜欢。而因为选择而快乐,这在生活里,被称之为需求。

如果一个人的情感模式是固定的话,那么你会发现他的情感需求是固定的。如果一个人是自虐型,他就需要有人哄他,需要有人宠他,需要有人能够了解他的心情变化,对吗?这个是固定的,它是不会变的。

但是什么是会变的呢?喜欢是可以改变的。

为什么喜欢是可以改变的呢?情绪是可以受到控制,并可以透过改变认知的方式来改变的。大家会发现,随着年龄的增长,以前能让你开心的事情现在不能让你开心了,以前不能让你开心的事情现在可能让你开心。为什么?这是因为你的情绪需求发生了改变。

所以我们首先提出一个概念:需求是常量,喜欢是变数。

每一个人的生活需求,在一段长时间内是常量,它是不变的。人们需要一种模式来对待自己,才能感觉到舒服,它也是常量。

但喜欢是变数。一个人到底会喜欢什么,什么会让他开心,什么让他觉得浪漫,这些都是变数,所以说喜欢是可变的。当我们知道需求才是一辈子的话,或者需求才是长久的话,那么问题就来了。人人都知道需求是一辈子的,人人都知道自己需要的人是什么样的,那为什么人们又不去找满足需求的那个人,也就是那个对的人呢?

太多太多人明知自己的需求是什么,但还是会去找自己喜欢的人。或者有些人,年轻的时候会去寻找喜欢的人,年纪大了反而会去寻找真正的需求。

因为每个人都有人生的A面阶段和B面阶段,这就是人生的AB面。

人生的A面阶段和B面阶段分别是什么呢?

A面阶段叫满足情绪阶段。

大部分人的人生里面都会有这样的一个阶段,叫满足情绪阶段。在这个人生阶段里,情绪满足对你来说是至关重要的。在你眼里,哪些东西很重要。譬如吸引很重要,激情很重要,感觉很重要,承诺很重要,心跳很重要,让自己的负面情绪得到安抚很重要。

▲▼ 哭泣,伤心,OL,悲伤,失恋。(示意图/取自免费图库photoAC)

▲另一半出轨,却仍渴望对方的拥抱,是为了满足情绪。(示意图/取自免费图库photoAC)

比如某天,我接到一个电话,某位女士说她的男人出轨了,而且是多年内连续出轨。我们自然希望引导她去追寻自我,追求独立。所以开始问她,现阶段最想要的是什么。

谁料到,某女士说,她现在最想要的是这个男人给她一个拥抱。这就是个典型的人生A面的阶段。如果按需求来说,她应该不喜欢男人出轨,或者干脆就不要这个男人,放弃这段婚姻,这才是满足需求的做法。

但她要的却是这个出轨丈夫的一个拥抱,她想要的,是满足自己当时的情绪。

因为她有负面情绪,得到了这个拥抱,负面情绪也就被安抚了,她的情绪就缓和了。这是典型的人生的A面阶段,情绪满足对她来说更重要。

当一个人处在人生A面的情绪满足阶段,为了满足自己的情绪,会做很多非理性的事情。

那么什么样的人会让人感觉到情绪满足,感觉到喜欢呢?在人格投射当中,会去喜欢和自己同样类型或者矛盾的类型。比如说自虐型情感模式的女性,会喜欢那种沉默寡言、神秘文艺、内心纠结的男人,或者喜欢那些男人味十足、掌控欲很强的男人。

她们总是喜欢这样的男人,为什么?因为她们会觉得情绪满足,情绪满足带来的吸引力让你觉得这样的男人很有魅力,魅力也是一种情绪满足。

觉得这样很有魅力,很喜欢他。但是等到恋爱过程中,你才发现原来这个男人也是自虐型情感模式,或者掌控型情感模式,然后你们就开始吵架。吵架的时候你会发现,一开始你们是一见锺情,怎么在恋爱过程中就变得如此艰难了?

就像我曾接到一个电话,是我们的一个会员粉丝打过来的。她说她跟一个男人一见锺情。这个男人是个艺术家,为她写诗,跟她诗词应答,跟她去看各种书,陪她到处旅游,让她觉得很舒服,感觉很好。她就觉得自己是一见锺情,因为对方太有魅力了。

但在相处过程中,她发现这个男人出轨了,也不理她,连和她恋爱都不承认,也不给她关于未来的任何承诺。所以她就跑来跟我说,恋爱好难啊,我该怎么办?

其实,这并不是恋爱难,而是她一直处于自己人生的A面。她所有的喜欢和浪漫,都是在满足她的情绪,所以选了一个跟她冲突的情感模式。最后发觉,自己需要的根本不是这个,但还是深陷其中,难以自拔。

▲男人,感情,爱情。(图/unsplash)

▲处于自己人生的A面,可能一直喜欢上不适合的人。(图/unsplash)

那回到之前的问题,为什么有些人一开始就能选对?

因为有些人一开始选的就是满足自己需求的,因为他一直处于人生的B面阶段,也就是需求满足阶段。

在需求满足阶段,情绪满足已经不再重要了,需求满足才更重要。

有些女生,你会发现她很冷静、很理智,男人对她的关心,她是可以感知的。但她同时也知道,这种关心是不可能持久的。她会在乎和这个男人从生活方式、价值观,到物质条件等,是不是可以长时间地保持契合。

处于人生B面阶段的人,会赞扬一个人长得好看或者非常有魅力,但他并不会因为一个人好看或者有魅力,就和这个人在一起。

处于人生B面阶段的人,会更加实际地考察各个方面,尤其是情感模式的契合程度。从一开始的舒服,到长时间的验证,再到生活里的确认。他会一层一层地考量,从不轻易地做决定。

人生的B面阶段当然也会有喜欢,没有喜欢就没有爱情,但他们不会被激情冲昏头。当激情来临的时候,他们反而会更加冷静。他们知道自己必须要等情绪消退之后,再做选择。

绝大多数人都会有A面和B面,但也不是全部。有些人一辈子都停留在人生A面,就算到了五六十岁,都是处在情绪满足之中。

所以,有些人不一定会因为年纪增长而主动切换人生阶段。但也有一些人,从小他就在B面,基本上就没有过A面,没有满足过他的情绪需要,更多的是满足实际需求。

一般来讲,处于人生B面阶段的恋爱会更容易一些,而人生A面阶段的恋爱更艰难一些。

短期来看,人生A面阶段的恋爱更幸福。短期短到什么程度呢?差不多几个月。几个月之内,人生A面阶段恋爱的幸福度要远远大于人生B面阶段的恋爱,他们仿佛整天都沉浸在各种幸福的感觉中。B面阶段的恋爱更难进入,需要磨合,但更长久。

▲▼时报出版《重设恋爱脑》。(图/时报出版)

★本文摘自时报出版《重设恋爱脑:享受型、自虐型、取悦型还是掌控型?测出你的情感模式,摆脱渣男吸尘器的体质!》,作者陆琪,畅销书作家,两性关系研究者,算爱社主理人。情感模式与你的原生家庭、成长过程、恋爱经验……有关,你为什么这样谈恋爱?理解自己,看见在爱情里不断重蹈覆辙同样的伤害,才能找到与你契合的模式、优化自己的恋爱关系。

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